Tutto ciò che avreste voluto sapere...
Elenchi puntati
Questa l'ovvia premessa di quanto sto per raccontarvi o meglio raccontarmi in questo intervento voluto, odiato, temuto eppure ciò nonostante necessario.
Comincerò raccontando qualcosa di me.
Io ho venticinque anni, sono nata a napoli, vivo a bologna da circa un anno. Mi sono diplomata al liceo classico J. Sannazaro con votazione 99/100 e qualche bel litigio pseudo-rivoluzionario alle spalle, con il solito docente malevolo di turno. Come in ogni romanzo di formazione che si rispetti, del resto: in una cosa almeno, ho seguito il copione. Nella mia vita ho viaggiato discretamente, in generale mi piaceva (e mi piace) spostarmi) Sono del sagittario, ho perso la verginità a vent'anni. Il primo bacio l'ho dato a quindici. Da adolescente ero molto timida (lo sono ancora). Ho sofferto (?) di insicurezza patologica, il che cozza curiosamente con a) i vari corsi (o pseudo tali) di teatro frequentati; b) una certa vita "mondana" sviluppatasi nei primi anni di università.
Sono una persona estremamente curiosa, dall'intelligenza e la costanza mediocri, con un intuito abbastanza potente da permettermi la sopravvivenza. Ho avuto (e ho tutt'ora) la media del trenta all'università. Mi sono laureata con centodieci e calcio nel sedere accademico. Ho litigato con la mia relatrice. Mi piacciono i gdr. Non penso di essere bella (ma neanche un cesso, diciamocelo). Ho una relazione stabile da circa due anni e mezzo. Sono molto innamorata della persona con cui sto e a cui, tra l'altro debbo molto. Credo inoltre sia la mia prima relazione non totalmente sballata (del resto rappresenta tutt'ora un record imbattuto di durata temporale). Ho presentato una tesi in filosofia morale sul principio di responsabilità in E. Fromm. In questo momento sto studiando i due metodi principali per ottenere organismi viventi transgenici. Ho un rapporto d'amore/odio con la mia famiglia di origine. Mi reputo emotivamente poco stabile. Alla domanda "sei felice?" risponderei senz'altro si in questo momento, ma più che altro in senso comparativo e non assoluto. Sto cercando di capire cosa devo farne della mia vita, cosa essere, che attività svolgere, se comprare calzini blu piuttosto che rossi. Domande che mi assillano.
Una fissazione direi.
Tutto sommato però, mi camuffo abbastanza bene da persona seria e capace.
Non taglio mai i miei capelli oltre un tot, perchè mia madre da bambina me li teneva sempre cortissimi e mi si scambiava per un maschio. Questa cosa deve avermi segnata.
L'unico dato positivo di questo quadro della disperazione, è che, almeno, non ho mai avuto problematiche (psicologiche o meno) di natura sessuale (il che è una gran cosa).
Vorrei partire per il Nepal o il Portogallo. Partire in generale.
Ma alla fine sto sempre qua, nel mio monolocale 4x4 (metri).
Un tempo sapevo suonare uno strumento (ma ho completamente rimosso il tutto). Odio hegel con tutta l'anima e si, credo che padre maronno sia pù credibile. Ho paura di dire che ho scelto cosa fare nella vita. Ho un letto soppalcato e matrimoniale. Ho incontrato la Rita Levi Montalcini (ero in piazza del nettuno con due amiche a far commenti poco onorevoli su un paio di ragazzi adiacenti). Mi piace il nuoto. Ho praticato nuoto da bambina. Fino a circa 18-19 anni mi sono ritenuta un mostro. Non ho mai contratto esantematiche (se non un sospetto di rosolia a 25 anni). Soffrivo di bronchi da piccola.
Un tempo i miei capelli erano mossi.
Detesto gli intellettualoidi, detesto le cose belle e inutili, le artificiosità, a volte detesto anche me stessa - ma dura poco -. A cinque anni ero convinta che avrei vinto un nobel (uno qualsiasi). A 25 anni sono convinta che vincerò un posto alle poste.
Ma in realtà, logicamente, mento.
In realtà, dietro a questo elenco di cose che "sono", sto cercando di aggirare nuovamente lo specchio che ho tentato di mettermi di fronte. La domanda stavolta è la seguente: perchè a distanza di 8 anni ho ancora l'orticaria a vedere - anche solo in foto - pinco pallino?
La risposta è che probabilmente, la considero una macchia indelebile sul mio "curriculum", probabilmente considerando la summa di quello che credo di essere (ammesso e non concesso che creda ancora di "essere" qualcosa) e di poter diventare. Probabilmente. Ogni volta, quell'immagine, mi sbatte in faccia quello che penso di me, e cioè che ero (e probabilmente sono) un'idiota. Non sopporto comportamenti idioti, meno che mai ne tollero da parte di me stessa. Orgoglio: ecco credo si tratti di orgoglio e di una tacita ammissione di colpa.
Insomma un caso di reo-confesso facilmente archiviabile.
E ancora una volta cerco di aggirare il problema, facendo finta di non vederlo o tentando semplicemente di rimuoverlo: questo è palese sia dall'omissione del nome dell'imputato, sia per una tendenza generale a minimizzare, a dare poca importanza.
Invece, per quanto cretino, importante era, è stato, ed è inutile negarlo. Fa rabbia vedere sviliti i propri sentimenti, messi in pubblica piazza, ridicolizzati e resi spuri in questo modo.
È lo sbattere in faccia di un rifiuto, di qualcosa di non solo non ottenuto ma neppure provato ad ottenere. Insomma, l'emblema del mio fallimento, seppure adolescenziale. E no, non si dimenticano queste cose: sono ferite che bruciano anche a distanza di anni.
Si badi bene, non per non aver ottenuto quello che si desiderava (e che forse si voleva per mero capriccio, fissazione), ma per il semplice rendersi conto del proprio essere (stati) ridicoli.
E no, io con tutto il mio orgoglio, ho sempre cercato di non essere, o almeno apparire, patetica (nel senso ampio del termine).
Ed ecco che si presenta, dirompente, il desiderio di rivalsa (stupido ma irrefrenabile), di essere qualcuno, di essere sopra, di dire "ehi, mondo, ci sono anch'io ! ", ma, forse, più di tutto, di trovare un senso o un nesso, forse un locus dove potersi posizionare nell'esistenza, giacchè, a disdetta di tutto e tutti, non si è solo un numero o un libro o un'attività.
Ecco la mia ricerca del tempo perduto.
Perchè, nonostante tutti gli elenchi, io non sono la somma algebrica delle cose che ho fatto e delle persone che ho incontrato. E con forza spesso reclamo questo non-essere, non potendo tuttavia mai definire un essere che, nella sua sostanza e nella sua descrittiibilità, viene sempre a mancare.
Contraddizioni. Più che altro contro-sensi, perchè il senso se anche c'è (e c'è), rimane sempre in un non detto e in un non scritto.
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On Air
As your bony fingers close around meLong and spindly
Death becomes me
Heaven can you see what I see
Hey you pale and sickly child
Youre death and living reconciled
Been walking home a crooked mile
You party for a living
What you take wont kill you
But careful what youre giving
Theres no time for hesitating
Pain is ready, pain is waiting
Primed to do its educating
Unwanted, uninvited kin
It creeps beneath your crawling skin
It lives without it lives within you
Feel the fever coming
Youre shaking and twitching
You can scratch all over
But that wont stop you itching
Can you feel a little love
Can you feel a little love
Dream on dream on
Blame it on your karmic curse
Oh shame upon the universe
It knows its lines
Its well rehearsed
It sucked you in, it dragged you down
To where there is no hallowed ground
Where holiness is never found
Paying debt to karma
You party for a living
What you take wont kill you
But careful what youre giving
Can you feel a little love
Can you feel a little love
Dream on dream on
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Bologna la secca
Di ritorno dal chioschetto scrauso di via Zamboni, mi sono (come al solito) collegata su m's'n' (o meglio sul programmino malefico che uso in sostituzione sul mio mac) e ho preso a chiacchierare con una mia collega. Sembra che ormai la moda imperversi ovunque: peggio della peste del '600, il Male si diffonde in ogni angolo, penetrando ogni cellula celebrale disponibile. Anche oggi sento parlare in ordine di:
diete
palestre
palestre
diete
diete
ancora diete
Io mi guardo allo specchio, con le terga spaparanzate e sorridenti e bofonchio: possibile mai che qui siano tutti così maledettamente secchi e così maledettamente fissati?
Il ritrovato del secolo (in realtà in circolo da diversi anni) oggetto della nostra discussione è questo: un arnese infernale cui (mi dicono) ti legano a forza (quindi sostanzialmente non c'è possibilità di discesa: una volta che si è su o si pedala o si pedala) in modo che tu possa continuare ad agitarti rimanendo nello stesso punto di una stanza dieci metri per due foderata di linoleum/fintoparquet puzzolente di sudore altrui, tutti uno in fila all'altro come carcerati nell'ora d'aria.
E se questo stesso arnese lo si proponesse a qualche avventore di Caracas, o, chessò di Calcutta? Probabilmente se lo mangerebbero a pezzi o, nel primo caso, tenterebbero di farci un Cuba Libre. Certo che è strano. Strano sentire di questi discorsi. Strano porsi questi problemi. Io.
Io che la massima attività che intendo svolgere è arrivare a via Lanzi, all'altro capo della città, per tentare di iscrivermi ad un circolo scacchistico. Io che il mio massimo problema è capire come migliorare il mio mediogioco. Io che sono sempre stata come sono, e mai avrei desiderato altro. È assurdo anche il solo porsi il problema: che mi stia paludizzando?
Sorseggio un té freddo (di quelli scrausissimi, che bevevo a ettolitri da bambina) e mi godo il ventilatore, cercando di capire come battere il mio mac.
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Monè e Prodos
Dopo notti insonni, consulti, discussioni in piazzetta al chiosco scrauso alle 2 di notte, abbiamo silurato anche Proclo, Dionigi e Plotino, con tutta la compagnia bella di Damascio, Mazzucchi e Dillon.
Uscire di casa a gennaio, al buio, nella neve alle 5 del pomeriggio alla fine ha pagato.
E carta canta: complimenti alla Dottoressa Melissa, che ha riportato a casa un 30 e lode sul suo libretto.
A proposito di casa..la casa è un porcile, il frigo è vuoto, non ho più una mutanda pulita e io avrò perso 5 chili (in sudore): che ne dite, sarà valsa la pena?
La Dottoressa Melissa, Bulegna, torna ai suoi piatti sporchi.
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Paradossi
Ho varcato quella sottile linea (bianca) che separa nel mondo informatico spicciolo un utente medio da uno avanzato.
Ho compiuto quel passo verso la libertà .
Verso nuovi orizzonti.
Verso inusitate frontiere.
Io-Ho-Un-MAC.
Peccato sia ancora senza linea.
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E la vita la vita, e la vita l'è bela l'è bela
Miei cari, affezionati, estranei lettori, so che vi sono molto mancata in questi lunghi mesi d'afosa assenza, ma eccomi qui, fresca e pimpante come una rosa ad aggiornarvi sulle mie mirabolanti vicissitudini.
Martedì 2 ottobre, ore 12, studio della Somma Massima Eccellenza Oliva: incontro ravvicinato del terzo tipo.
Sudo freddo, mentre ripenso alla radicalità criteriologicamente metafisica delle minchiate che ho scritto nel mio splendido fac-simile di tesi.Una cosa che mi sarei presa a schiaffi da sola, se semplicemente fossi riuscita a smontarmi una mano dal rispettivo braccio per usarla a mo' di badile sui denti.
Mi sorbisco pazientemente un'ora e passa di ramanzina, stringendomi la borsa di pelle radical-ermeneutic-filosofic-chic quale novella Pulzella d'Orleans, pronta a sacrificare la sua vita terrena a più nobile causa.Eroicamente conscia del mio altrettanto eroico destino, adotto la strategia del silenzio, accantonando momentaneamente l'idea inconsciamente accarezzata, di vestire gli scomodi panni di novella produttrice di saggi filosofici sul pecorino sardo.
L' assistente mi parla, ma a un certo punto il mio pensiero vola a certi mufloni e faccio fatica a replicare coerentemente sulla fondatività di certi principi etici (o morali, ancora non si è capito bene- comincio a sospettare non lo sappia manco la comunitàdiricercacomuneperunmondomigliore criteriologicamentepsicopatica -): mi limito a sgranare gli occhioni lucidi da raffreddore incipiente e cerchiati indegnamente da metri quadrati di occhiaie, mentre mi domando se non faccio già abbastanza tenerezza così, di mio.
Ad occhi bassi, il mio interlocutore a un certo punto mi dice che "comunquescrivobene" e questo basta al mio super-ego super-narcisista super-superficiale. Sta bene. Mi riapproprio mestamente delle paginette corrette, in rigoroso Book Antiqua (che fa molto figo -oltre che prendere spazio notevole -) e mi fermo in piazzetta a cianciare vanamente con due o tre esemplari della fauna locale.
Becco nuovamente l' amica Sandra, esaurita da un esame surreale di pensiero stupendo: tappa d'obbligo al kestè prima e a donnalbina poi.Andiamo a casa del suo tipo e comincia un delirante rush scopo esame filosofia del linguaggio: quattro ore no stop di cervelli,scimmie, esperimenti su tamarri napoletani e cose del genere. Non so per quale strano motivo, finiamo a parlare della mia tesi, di Marcuse e dell'amico Marx: quando il discorso sfiora le vette sacre di Hegel io, istintivamente, mi guardo intorno e abbasso la voce.
Scoppio di risate generale e mia uscita su eventuali microspie presenti nel monolocale, poste da Trucchio (si può dire trucchio,vero?) ed Hegel-sensibili : in poche parole, secondo la nostra teoria, questi sensori lanciano segnali ad ultrasuoni direttamente collegati allo studio della Somma, nel caso in cui uno dei malcapitati avventori voglia osare pronunciare parola non perfettamente in accordo con la Fenomenologia dello Spirito.
Ovviamente, come sempre quando mi ritrovo con l'amicasandra, non rientro in casa prima delle 10 di sera.Metto su l'acqua per la pasta e mi accascio sul divano esausta, crollando a ronfare dopo circa due secondi e mezzo con ancora le paginette della pseudo-tesi strette al coraZon.
Oniriche visioni islandesi, ancora mi perseguitano....
Sarà stato politicamente corretto, scrivere di tutto questo? Sto rischiando la vita ad aver citato Hegel? O è forse il menzionare Giovanna d' Arco, che può mettere seriamente in pericolo il mio equilibrio psicofisico? E se nomini Sua Eccellentissima Santità per tre volte nella stessa pagina, poi ti appare in una visione mistica?
Sinceramente non lo so, ma temo fortemente ripercussioni sulla mia esistenza.
La vostra impavida, appassionata, MelissaTres.
categoria: cazzate, esami, liberazioni, confessioni, delirio, inquietudini, bonito oliva, lontra dopata, invito a cena con delitto, bestie strane
Timore
Mi sto perdendo.
Basta cazzate.
categoria: cazzate, confessioni, nulla, delirio, inutilità , inquietudini
Oh,monde ignoble !
Oh,Monde ignoble !
Parbleau ! Ohibò ! Uì sj suì catrìn denèv.
Mi ritiro a vita privata : l'immonda mondanità non fa per me.Oh misera,oh tapina ! Vado alla ricerca perduta dei coccobilli australiani.Degli australopitechi amazzonici.Gli studi di Cimatti,sulla mente e il linguaggio negli animali,mi sarà molto utile.Amate scimmie ! Amati coguari ! Attendetemi ansiosi : sto arrivando !
Fanculo a tutto.
categoria: cazzate, confessioni, delirio, inutilitÃ
Mancheno
Oh salve ,miei beniamini : coraggiosi, estranei , navigatori cibernetici,postpunkedelici,psicosomatici lettori nonchè fan(vero???) del mio esoterico quanto inutilissimo blog. Finalmente ,sono tornata.
Che dire? Deutsche Sprache mi ha inghiottita,in questo ultimo periodo.Pensate che i nostri amici Sassoni (o Sassòni -nel senso di grossi sassi,poichè ,dovete sapere,che la lingua di questo popolo è PESANTE ed indigesta come un macigno preistorico dei flinstone) per dire respirare,dicono Atmen.
Curioso,poichè l'atmen,in Sanscrito(si,sto pensando all'esame di Religioni e filosofie dell'India-sottotitolo Hare Krishna om om : Berbonzo è un figo-) è l'anima,il respiro vitale.Bene...evitiamo ora di scadere in queste riflessioni linguistico-antropologico-fil-trascendent-gneosologic-abremagic e passiamo al concreto : ho fatto pacco all'Amico Lucio oggi.
L'amico Lucio è uno strano individuo,che vorrebbe trasferirsi da lingue-orientali-,a filosofia(ma perchè??? non sta bene in una facoltà NORMALE???).L'amico Lucio,credo si sia invaghito di Sandra,tantè,che di ritorno da casa sua,nel profondo sud,ha riportato una serie di dolcini,frutte e sollazzi,difficilmente reperibili qui nel relativamenteprofondosud.Fatto sta che oggi gli abbiamo(io e l'amica Sandra,si intende) tirato un bidone clamoroso: l'amica sandra,per andare al mare in posto non meglio identificato,nei pressi di Miseno,io,per lavarmi i capelli e fingere di studiare questo fottuto einZwei.Vabè..ineffetti,questa storia dell'amico lucio,mi rendo conto,è poco interessante.Forse,pure peggio del tedesco.
Intanto,mentre rifletto su cosa diamine scrivere,osservo le mie canne di bambù(si ne posseggo due,e le ho messe in un vasetto orrendo,sulla mensola bassa della mia camera.Non so come ci siano finite,ma so di sicuro che è colpa di Daniela).Mumble.
Vorrei poter fare un salto spaziotemporale,e andare direttamente al 2012,giusto per vedere che si dice..che gente ci sta..che sto facendo...ah,si potesse delegare la propria vita a qualcun'altro,sarebbe tutto più semplice.
Forse è meglio smetterla,di fissare quel bambù.
A proposito di bambù...i panda ne mangiano in quantità industriale.E sergio è un panda per definizione.Dunque...
che
sia
....
un presagio...?
Rifletto.
MANCHENO !
La risposta esoterica,del blog più massonico di Na e dintorni,mancheno.
categoria: varie, cazzate, esami, inutilità , tipi psicologici, lontra dopata, bestie strane
Chi sono
Nome: Vittoria di Samotracia
Un essere,un essente.Entità ontologica trascendentale.Immanente imminente.Disturbata laureanda ormai laureata.Nullità cava.Tautologia napoletana.Una che ama.
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